레진코믹스

출처 :https://www.nytimes.com/athletic/5616686/2024/07/05/cristiano-ronaldo-the-end/

며칠 전 포르투갈 경기를 보면서 당신은 어떤 기분이 들었나요? 이제는 나이든 스타가 여전히 무대를 장악하고 크리스티아누 호날두 쇼가 다시 펼쳐지는 모습을 보며 TV 앞에서 화를 내셨나요? 그가 무수히 많은 시간 동안 취했던 프리킥 자세를 다시 취하고, 뺨을 부풀리며 프리킥을 준비할 때 주요 대회에서 프리킥으로 딱 한 골을 넣은 그 순간 "제발 다른 사람에게 기회를 줘!"라고 외치셨나요? 그리고 그것이 그의 위대함을 풍자하는 것처럼 보였나요?

그가 그 페널티를 놓치고 눈물이 떨어졌을 때, 경기를 이길 기회가 여전히 남아있었고 팀 동료들이 그의 머릿속에서 벌어지는 드라마에서 벗어나라고 간청할 때, 무엇을 보셨나요?

그리고 경기 후에, 모든 노력을 쏟아부은 후 구원이 찾아오고 다시 눈물을 흘릴 때는요? 그의 끈기를 존경했나요, 아니면 동정을 느꼈나요? "왜 항상 그에 관한 이야기일까?"라고 생각하며 혀를 찼나요?

저도 그런 감정을 느꼈습니다, 그런 비슷한 감정을 느꼈죠. 하지만 제가 본 것은 좀 달랐습니다.

저는 사자를 보았습니다. 늙은 사자, 그렇습니다. 지치고 상처 입은 채, 자신의 자리를 지키기 위해 발톱 끝으로 버티고 있는 자리를 내어줄 수 없다는 듯 내어주기 싫어하는 사자를요.

호날두는 여전히 자신을 치장하고 심술을 부리며 으스대고 입을 삐죽거리지만, 그런 모습이 절실히 매력적이지 않은 부분도 있습니다.

그러나 그의 커리어의 황혼에 맞서 싸우는 모습에는 연약함과 아름다움도 있습니다. 끝이 다가오는 상황에서 사자가 등을 돌리는 모습에는 어떤 장엄함이 있듯이요.

이번 주 스포츠 경기들은 늙은 사자들의 주간이었습니다. 윔블던의 앤디 머레이도 마찬가지입니다.

그도 믿기 힘든 챔피언으로서 마지막 한 경기, 마지막 한 번의 맛, 마지막 한 번의 기회를 위해 자신의 등을 꽉 조여가며 노력하고 있습니다.

39세의 마크 캐번디시도 호날두와 마찬가지로 이제 투르 드 프랑스에서 가장 많은 스테이지 우승을 기록하고 있습니다.

한편으로는 그들이 어떻게, 왜 계속하는지 궁금해집니다. 다른 한편으로는 그들과 함께 코트에서, 경기장에서, 자전거 안장에서 그들과 함께 시계가 되돌아가기를, 마지막 한 번의 포효를 갈망하며 옆에 서 있습니다.

저는 때때로 칼럼에서 기술적인 분석을 제공합니다. 때로는 인터뷰를 하기도 하고, 때로는 사람이나 주제에 대한 제 감정이나 생각을 설명하기도 하며, 자주 제 축구 경험과 연관시킵니다.

이는 제가 호날두를 흉내 내어 모든 것을 저에 관한 이야기로 만들려는 것이 아니라, 최고 스포츠 선수들의 마음가짐에 대한 통찰을 제공하고자 하기 때문입니다.

여기서 저는 저 자신을 호날두와 비교하려는 것이 아닙니다. 호날두는 가장 위대한 축구 선수 중 한 명임에 분명하지만, 저도 제 경력 내내 최고 수준에서 뛰었고, 스포츠의 한계를 마주하는 것에 대해서는 전문가라고 생각합니다.

누구나 어느 순간에는 그만둘 시기를 결정해야 하지만, 경기장에서 계속 뛰는 것과 유산을 남기는 것 사이의 균형을 이해합니다.

나오는 증거는 점점 그렇지 않다고 말하지만, 내면에서는 여전히 초인적이라고 느끼는 그 감정도 이해합니다.

모든 것이 너무 빨리 지나갑니다.

블랙번에서 세 시즌 연속으로 프리미어리그에서 31골, 34골, 31골을 기록했을 때, 저는 마치 제 몸에 날개가 돋친 것 같았습니다.

그리고 나서, 어느 순간부터는 아드레날린으로 경기를 버텨야 했습니다.

토요일 저녁에 식사를 하러 나가면 의자에서 일어나는데 5분이 걸리곤 했습니다. 한밤중에 화장실에 가면 절뚝거리며 비틀거리고 욕을 하곤 했습니다.

허리는 너무 뻣뻣하고 발목은 너무 부어 있었고, 일요일 아침은 정말 지옥 같았습니다. 전혀 즐겁지 않았죠.

그 사이에 뉴캐슬 유나이티드에서 한 시즌에 20에서 25골을 기록했지만, 심각한 부상들이 결국 타격을 주었습니다.

마지막에는 완전히 다른 선수가 되었습니다. 제 머리 속에서는 여전히 똑같이 느꼈지만, 제 성과는 달라졌습니다.

속도가 줄어들었기 때문에, 주변 팀원들이 빠르게 움직여야 했습니다. 어디에 있어야 하는지는 알았지만, 그곳에 도달하는 데 시간이 더 걸렸습니다.

저는 항상 공을 지킬 수 있었고, 팀에게 시간을 벌어주는 방법을 알고 있었으며, 더 많이 수비에 참여하게 되었습니다.

헤딩을 잘하고 몸싸움을 해서 상대를 방해하는 데 능했기 때문에 매번 세트 피스 상황마다 후방으로 돌아와야 했습니다.

당시 감독이었던 바비 롭슨 경에게 "왜 내 나이에 매번 프리킥과 스로인, 코너킥을 다 막아야 합니까? 다른 사람이 할 수는 없는 건가요?"라고 말했던 기억이 납니다.

저는 축구가 싫어지길 원하지 않았습니다. 저는 항상 축구를 너무 사랑했고, 골을 넣는 것을 너무 좋아했으니까요.

하지만 결국 팀을 위해 할 수 있는 일을 하게 됩니다. 이것이 제가 호날두와 관련해 가장 큰 문제라고 생각합니다.

앞으로 포르투갈 감독인 로베르토 마르티네스가 호날두를 어떻게 관리할지 지켜보는 것은 흥미로울 것입니다.

지금은 호날두가 팀의 모든 것을 주도하는 것 같습니다. 포르투갈이 녹아웃 단계 진출을 확정한 후에도 그는 모든 조별 경기에서 선발로 출전했고, 팀 동료 브루노 페르난데스가 프리킥에서 훌륭한 기술을 가지고 있음에도 불구하고 모든 프리킥을 그가 맡았습니다.

그의 움직임은 아직도 놀라울 정도로 뛰어나고, 그의 열정과 욕망, 감정 표현을 사랑합니다.

그는 슬로베니아와의 연장전에서 페널티를 놓쳤을 때 무너질 것처럼 보였지만, 이어지는 승부차기에서 팀의 첫 번째 킥을 맡았습니다. 그런 태도와 용기를 어떻게 감탄하지 않을 수 있겠습니까? 그 압박감을 이해합니다.

호날두는 체력과 민첩성의 기준을 새로운 수준으로 끌어올렸지만, 그가 예전만큼 뛰어나기는 불가능하고 그의 점프력과 속도도 줄어든 것이 사실입니다.

항상 팀이 최우선이어야 합니다. 호날두는 모든 것을 할 수 없고 모든 것이 될 수도 없습니다.

이것이 호날두가 은퇴해야 한다는 암시가 아닙니다. 은퇴 여부는 오직 그 자신만이 결정할 수 있으며, 위대한 선수는 언제나 위대함을 만들어낼 수 있습니다.

그는 여전히 많은 것을 제공할 수 있고, 여전히 뛰어난 신체 조건을 가지고 있으며, 오늘 밤(금요일) 8강전에서 킬리안 음바페와 프랑스를 능가하는 방법을 찾는다고 해도 놀랍지 않을 것입니다.

하지만 그가 예전보다 못하다는 것은 부인할 수 없습니다. 이는 누구에게나 일어나는 일입니다.

끝을 맞이하는 것은 정말 어렵습니다. 특히 냉혹한 스포츠의 최정상에서는 자존심과 자기 확신이 필요합니다.

팀에 들어가서 그 자리를 지키기 위해, 살아남고 번영하기 위해서 말입니다. 주변 사람들은 끊임없이 자존심을 부추기고 당신이 얼마나 대단한지를 말해주며, 처음부터 끝나길 원치 않는 상황에서 말입니다.

제 경우에는 끝을 정할 통제권을 원했습니다. 사람들이 저에게 무대를 떠나라고 요구하기 전에 제 조건대로 떠나고 싶었습니다.

하지만 그 순간을 인식하는 것은 생각보다 훨씬 어렵습니다.

저는 2004-05 시즌이 끝나고 은퇴하기로 결정했습니다. 많은 사람은 아니었지만 몇몇 사람들은 올바른 시기라고 말해주었습니다.

그 중에는 전 뉴캐슬 골키퍼이자 가장 가까운 친구 중 하나인 스티브 하퍼도 있었습니다. 우리는 항상 그런 관계를 유지하던 사이였고 거짓말 없이 솔직하게 말하는 관계였죠.

그는 제가 최고일 때를 보았고 이제 제가 최고가 아니었기 때문에 세상이 더 낮은 모습을 목격하고 판단하는 것을 원하지 않았을 것입니다. 지금 생각해도 하퍼는 저를 위해 신경 써 주었습니다.

그 시즌 28경기에서 7골을 넣었습니다. 뉴캐슬은 20팀 중 14위로 마무리했지만, 컵 대회와 유럽 대회에서는 꽤 괜찮은 성적을 냈고, 저도 거기서 몇 골을 더 넣었습니다. 그래서 뭔가... 이렇게 표현할 수 있겠죠. 마지막 한 번의 포효가 어디엔가 숨어있다고 항상 생각하게 됩니다.

그 당시 몇 주 동안 감독이었던 그래이엄 수네스가 저에게 끊임없이 이야기했습니다. "딱 한 해만 더, . 딱 한 해만 더 뛰어줘." 그는 제 자존심을 쓰다듬었고, 제 자존심은 만족했습니다.

하지만 문제는 축구에서 마지막 포효가 10개월 동안 지속된다는 것입니다. 그래이엄은 다음 시즌에 제가 많이 출전하지 않을 것이라고 말했지만, 앞으로도 클럽의 일원이 될 것이라고 했습니다.

제가 경기장에서 그를 도우면, 그는 경기장 밖에서 저를 도울 수 있을 것이라 했습니다. 경기에 출전하지 않을 때는 벤치에 앉아 경영을 배우거나, 아니면 그 후임으로 감독직을 맡는 것을 목표로 삼으라는 것이었죠.

그러나 결국 모든 대회에서 41경기에 출전하게 되었고, 그래이엄은 2월에 해고되었습니다.

계획대로 되지 않았고 저는 버티고 있었습니다. 당시 제 몸은 엉망이었고, 완전히 망가졌습니다.

그 때 제 머릿속에는 두 가지 목소리가 있었습니다. 하나는 자존심이었죠. "너는 여전히 여기서 최고의 선수야"라고 말해주며, 실제로 그렇게 생각했습니다. 다른 누구도 나보다 낫다는 것을 인정할 수 없었고, 그 믿음이 저를 계속 나아가게 했습니다.

하지만 또 다른 목소리를 억눌러야 했습니다. 스프린트 훈련에서 다른 선수들에게 추월당한다는 것을 상기시켜주는 목소리, 통증과 아픔을 지적하는 목소리, "너는 이제 방해가 되고 있어, 모두가 그걸 알고 있어. 너는 이제 조연이야"라고 말하는 목소리였습니다.

저는 결코 그렇게 조연이 되고 싶지 않았습니다. 아침에 침대에서 일어나는 것이 고문처럼 느껴졌고, 팀 동료들만큼 열심히 훈련하라는 요구를 받지 않았음에도 불구하고 그들만큼 할 수 없다는 것이 싫었습니다.

자신감은 서서히 바람이 새는 타이어 같았습니다. 팀의 분위기를 해치거나 감독이 저를 선택해야 한다는 부담감을 느끼는 것이 싫었습니다.

제 날들이 얼마 남지 않았음을 알았고, 점점 끝을 향해 가고 있었지만 완전히 끝난 것은 아니었습니다.

저는 운이 좋기도 했습니다. 뉴캐슬의 레전드인 재키 밀번을 제치고 구단의 역대 최다 득점자가 되었고, 그 개인적인 기록을 달성하면서 한 가지 갈증이 해소되었습니다.

그것은 저에게 평온함을 주었습니다. 끝에 가까워질수록 저는 황홀감을 느꼈습니다. 기다릴 수가 없었습니다. 너무 행복했습니다.

하지만 결국 예상보다 조금 더 빨리 그 순간이 왔습니다.

4월 17일, 뉴캐슬은 지역 라이벌인 선덜랜드를 상대로 한 골 차이에서 4-1로 역전승했습니다. 당시 저는 2-1로 만드는 페널티킥을 성공시켰고, 그런 압박감은 전에 한 번도 경험해보지 못한 것이었습니다.

큰 대회에서 잉글랜드 대표로 승부차기를 할 때조차도 느껴보지 못한 압박감이었습니다. 그리고 10분 후, 훌리오 아르카와의 충돌로 왼쪽 무릎이 꺾였고, 통증은 총알처럼 날아들었고, 저는 즉시 알 수 있었습니다.

그 순간 모든 것이 눈앞에 스쳐 지나갔습니다. 15살에 집을 떠나 사우스햄튼으로 내려가 성공하기 위해 노력했던 순간부터, 그날 스테디움 오브 라이트에서 잔디 위에서 몸부림치던 순간까지. 그 순간이 너무도 선명하게 기억납니다.

이것이 마지막이라는 것을, 내가 마지막으로 공을 차는 순간이라는 것을.

저는 아팠지만, 그 순간 느꼈던 엄청난 안도감을 설명할 수 없습니다.

(다음 달에 열린 제 은퇴 경기에서 몇 분간 출전했지만, 무릎이 너무 망가져 거의 움직일 수 없었습니다. 저는 끝났고, 완전히 끝이었습니다.)

제가 말하는 안도감은 무엇보다도 육체적인 것이었습니다.

더 이상 일어나는 데 어려움을 겪지 않아도 되고, 더 이상 체육관에 가지 않아도 되며, 항상 싫어했던 프리시즌 훈련도 더 이상 없고, 아마도 고통도 조금 줄어들 것입니다.

물론 슬픔을 포함한 모든 감정이 있었습니다. 그리고 뇌 한구석에 잠겨 있는 큰 생각이 있었습니다.

그 생각을 풀어낼 수가 없었습니다. 만약 내가 항상 골을 위해 살아왔다면, 이제는 무엇을 위해 살아야 할까?

이러한 안도감은 세 달 동안 지속되었고, 그 후 저는 축구를 갈망하기 시작했습니다.

2006-07 프리미어리그가 시작된 8월 중순 어느 날 아침, 어떤 생각이 저를 강타했습니다. 마치 스위치를 켠 것처럼 느껴졌습니다.

"지금 나는 무엇을 하고 있지? 아이들을 학교에 데려다 주는 것 외에 왜 침대에서 일어나고 있는 거지? 체육관에 가야 하나? 왜?"

15살 때부터 알고 지내온 모든 것이 사라졌습니다. 새로운 자극을 찾아야 했습니다.

왜냐하면 이제는 당신이 갈망하고 사랑했던 것, 최고가 되는 것, 그 모든 찬사, 골을 넣는 짜릿함은 사라졌고 다시 돌아오지 않기 때문입니다.

그것을 빨리 받아들이면 좋지만, 받아들이기까지 어두운 곳으로 빠져들 수 있습니다.

그래서 은퇴를 하루, 한 달, 한 시즌 더 미루고 싶은 충동을 이해할 수 있습니다.

사람마다 다르지만, 아마 호날두는 앞으로도 5년 더 뛸 수도 있습니다. 만약 그렇게 한다면 그것도 대단한 일입니다.

그가 농담거리가 되고 소셜 미디어에서 조롱의 대상이 되기를 원하지 않을 것임을 확신합니다

(며칠 전에 꽤 괜찮은 밈들이 몇 개 있었지만요).

하지만 그는 자신의 조건을 만들고자 애쓰고 있으며, 자신이 선택한 순간을 고집하고자 한다는 것도 알 수 있습니다.

비록 사람들이 페르난데스에게 한 번이라도 프리킥을 맡기라고 소리치면서도, 저는 그의 그런 태도를 존경할 수밖에 없습니다.

작성자: 앨런 시어러